Llevo tres días sin poder dormir, me la he pasado despierto hasta las 9 y algo de la mañana, aunque afortunadamente he encontrado un par de compañeros de insomnio. A pesar de que mis pláticas madrugadoras se ponen cada vez más interesantes, todo estaría mejor si después de las largas charlas pudiera dormir más de las dos horas que he estado durmiendo —sigo en mis largas vacaciones; bien podría despertar a las 8 de la noche o del día siguiente. Pero no puedo dormir más horas de las mencionadas—. Pero eso no es lo peor, lo peor es cuando intento dormir por la tardes para "recuperar el sueño" y no logro hacerlo por más de media hora (el pinche calor me sofoca, el ruido no deja poner mi mente en blanco, el teléfono suena). Todo jodido.

         Tal vez si mi insomnio tuviera razón de ser o mínimo viera frutos de ello, no habría tanto pedo. Pero no. No es el caso. No tengo sueño, el insomnio al que al que ya estaba acostumbrado empeoro los últimos días. Pensé en buscar una cura para poder dormir (o aplicar la conocida y recomendada chaquetita y a dormir) y dejar de estar como zombie, pero... llegaron a mí las alucinaciones y los trances en los que pareciera que estoy drogado, sin haber consumido absolutamente nada.

         He consultado a mi médico de cabecera y después de una pequeña plática donde expliqué mis síntomas, sus palabras fueron:

—We, eso te pasa por quererte desintoxicar de un día para otro. Va a sonar mamón, pero la verdad te sucede como supresión de alcohol, we, y de tus demás vicios.
—Entonces, ¿necesito tomar y tragar porquerías?
—Si, un poco, we. Necesitas de a poco irte quitando todo eso. Si caes, te va a volver a pasar. ¿Entiendes cómo nace un vicio?
—Sí, sí. ¿Hay algún pedo por dormir tan poco? No sé, ¿morir? ¿quedar más pendejo?
—Blablabla...

          El diagnóstico fue:

         "Cuando caigas, dormirás como 24 horas. Y, fisiológicamente, vas a caer a lo mucho en 2 días más. Disfrútalo. Hidrátate un chingo"

         Y como yo siempre obedezco las instrucciones de los médicos... Ya fui al "super" a dotarme de Monsters y Electrolits, tengo café suficiente en mi casa para una cuarentena. (La verdad esto lo iba a hacer de todas maneras; a menos que me dijera que si seguía me cargaría la chingada).

Nota 1. Día 3:

"He decidido llevar anotaciones* de mi insomnio y alucinaciones o el como me termina llevando la chingada en pocos días... Exagero, solo en lo que logro dormir por días.

Hoy las manos me tiemblan un poco y floto sobre mi sillón mientras escribo esto, repito: qué chido está esto. No sé cómo me siento, ni sé lo que pretendo. No sé que pedo pero se siente bien.

Lo único peor del día fue cuando me entraron unas ganas enormes de mear, aunque no iba porque tenía flojera... se me olvidó que quería ir al baño y lo recordé como una hora después".

Nota 2. día 4:


"El ocio ha triunfado a lo grande...

Sigo sin poder dormir mas de dos horas seguidas lo cuál me ha hecho decidir poner todas las alarmas existentes en mi casa a las tres horas de que caiga dormido para no permitirme dormir más de ese tiempo (en caso de que mi cuerpo decida dormir por fin bien) y dejar un mínimo de nueve horas entre cada siesta y así, continuar con el experimento. Las incoherencias comienzan, como contestar cosas que no me preguntaron y que no tienen nada que ver con el tema del que me están platicando. Los sabores de la comida son más fuertes".

Nota 3. Día 5:

"Es oficial, ya no logro distinguir entre lo real y lo ficticio. Llevo ya cinco días sin poder o permitirme conciliar más de tres horas de sueño (vamos progresando, ayer eran sólo dos); no entiendo qué es lo que ya hice y qué es lo que no... La mente comienza a traicionarme.

Tengo muy poca noción del tiempo y me tardo en descubrir qué día es hoy. Platicaba y había cosas que según yo decía, pero que en realidad no había dicho. Ayer me invitaron a salir y lo olvidé por completo hasta que me llamaron por que no llegaba. Creí haber mandado mensajes por Whatsapp a todos mis contactos para que me mantuvieran despierto y ahora que lo checo, no mandé ninguno.

La mente me traiciona. No tenía nada de sueño, no hizo falta consumir más café (de hecho, sólo me tomé uno en todo el día) nada de taurina y estaba bastante despierto... nada zombie.
Pude mantener pláticas coherentes por Whatsapp. Le expliqué a algunos mi experimento a otros solo creí haberselos contado y confundí conversaciones.

Las horas pasaron dejando la noche atrás y hoy por ahí de las cinco de la mañana empecé a jugar con el aire comprimido que encontré por ahí de mi primo con el que limpia el teclado de su lap. Cabe aclarar que se me hace de muy mal gusto elevarse con aire comprimido y yo, tengo un chingo de clase".

Nota 4. Día 6:

"Se repitió la rutina de ayer, estuve despierto hasta por ahí de las 6 am y pude dormir por fin las 4 horas... Y sigo sin tener sueño.

Comencé a disfrutar el insomnio en lugar de padecerlo... pero ya no estoy muy seguro de que así sea...

Han pasado cosas realmente interesantes... Hace rato mientras veía 'Gravity', aluciné completamente y me vi a la deriva en el espacio. También hace rato fui a la tienda y según yo compré Donas y Madalenas y, no las encuentro por ningún lado pero mi dinero esta incompleto. De repente percibo olores bastante ricos y en momentos siento que floto nuevamente sobre el sillón o en mi cama o que levito en lugar de caminar. Entre muchas otras que no cuento, porque no y ya.

Pero a la par con andar todo 'tripping', de repente comienzo a sentirme mal físicamente: me tiemblan las manos, me da taquicardia, el cerebro me punza, las gotas para los ojos están por terminarse, me arde el estómago, entre otros que me hacen desear dormir como nunca.

No tengo ningún tipo de plan aún, de hecho, no tengo idea de lo que debería hacer... ¿Tomar algo? ¿Masturbarme hasta quedar en coma? ¿Ceder y emborracharme para que el sueño llegue?... No sé, no sé, no sé... La cosa es que, dentro de lo que cabe, me estoy divirtiendo, o eso creo; pero acepto que no me vendría mal dormir cinco días seguidos. Aunque ya ni sé si sigo consiente o estoy alucinando escribir como ayer".

Nota 5. Día 7:

"No pude más, las alucinaciones ya se pusieron bien jarcor y tengo varios síntomas de psicosis. Vi a una amiga y dice que ayer nos vimos también y no lo recuerdo. Dice que perseguí un gato por más de siete cuadras (y ahora dudo que haya sido real).

Traigo encima 7 días de insomnio, que equivalen aproximadamente a 168 horas. De las cuales he dormido entre 27 y 30, mientras que un mortal normal dormiría como mínimo 45. (Cálculos hechos a lo pendejo, NO les hagan mucho caso... Sólo es una referencia).

Es por eso que hoy he decidido dar fin a mi mal viaje. Tengo aquí conmigo un six de cervezas que pienso usar como somnífero y un somnífero que me regalo alguien que no recuerdo. Necesito dormir, no porque me sienta cansado, sino porque la verdad ya me dió miedo este pedo. Mi situación mental es mucho más grave que: la de haber olvidado con quién estuve, no entender de que me están hablando y por dentro llevar una conversación distinta, la paranoia crece y hasta escucho como me siguen cuando he salido de la casa, siento que los autos de mis amigos de pronto, se controlan solos. Ni siquiera se si he comido algo lejos de comida chatarra por que es la única evidencia que esta sobre la mesa.

Sé que es un acto bastante estúpido el que estoy cometiendo, pero (aparte de que sí soy estúpido), de verdad, ya me esta llevando la verga...

En fin, llevo cuatro cervezas espero esto funcione...
Cuando lean esto, si lo hago público, dedíquenme un sueño...".

*Las notas fueron escritas a mano (bastante ilegibles) y notas de voz en mi celular. Ya sobrio y totalmente descansado todo fue descifrado y transcrito. Sigo leyendo algunas conversaciones y son bastante divertidas. Platico con algunas personas con quienes conviví, al parecer, todos nos divertimos y creyeron que andaba drogado. En el celular hay varias fotos de mi mano y no sé cuál es o fue la razón.

"Cuando tengo alcohol, lo tengo todo", me dijo un amigo borracho alguna vez en una fiesta con más borrachos seguido de un, "Y si tú eres feliz, yo soy feliz". Cuando sucedió eso, dejé salir una carcajada y le agradecí alzando mi vaso para brindar con él. Después me dio un beso en la mejilla.
Disfruto mucho ver el proceso de transformación entre borrachos. Me considero de esos. A simple vista soy tímido, callado y a veces hasta amargado, pero bastan unos cuantos tragos para que la lengua se me suelte y con ella las ganas de socializar. Clásico. Tengo muchas anécdotas que son más ridículos. Varias están llenas de lagunas mentales y de maquillaje personal, pero todas son gratamente recordabas; inclusive aquellas que tienen que ver con destrucción, caídas, pleitos y de donde no sé como es que sigo vivo.

Me gusta beber con la gente que aprecio o me interesa. También se estar con gente común y corriente, platico, convivo, hasta siento empatía, siempre y cuando haya alcohol de por medio. Incongruentemente, no tolero a los borrachos. Y es que, a todos nos ataca el pensamiento, al ver a los amigos ebrios con ojos de sobrio: "¿Qué diablos hago juntándome con esta gente?".
Aclaro que estoy lejos de pensar que ser borracho sea motivo de orgullo; sin embargo, el tener buena compañía a la hora de estarlo, sí lo es. Por eso escribo esto. Me dan más ganas de ir a ligar con los mariguanos borrachos de la esquina que con las morras hipsters, guapas básicas de mis vecinas. Y es que comparto grandes momentos y añorables-maratónicas pláticas existenciales-sentimentales con mis amigos que comienzan con un par cervezas, como pretexto (entre mas alcohol, más eruditos y expertos en todos los temas). Y aquí, agradezco tener grandes amigos que me quieren y aman. ¡Tan putos!.
Cuento lo anterior porque siempre esta la pregunta de que qué ganas estando borracho. "Risas", contesto. Risas y buenos amigos: mi amigo Jack, mi amigo Johnnie, mi amiga Victoria, mis amigos Concha Y Toro, mi amigo William, mi amigo Jameson, el naco de Buchanans, mi tío Torres, mi amigo el Indio, mi amigo Cabernet Sauvignon, el mamón de Chateau Petrus, mi amigo satánico el Casillero del Diablo, entre muchos otros amigos que me falto por enlistar.
Los quiero... borrachos.

         Esa tarde salí con Valeria a caminar por el centro de la Ciudad de México. Terminamos en un café.
         Al entrar mi atención se centro en una pintura. Pintura reposada en una silla a lado de una anciana.
         Después de un rato no pude evitar preguntar por el autor y fue así como conocí a la viuda del profesor Ventura, gran pintor chiapaneco, de quién no sabía absolutamente nada.

         Era un ser misántropo, nos contó su esposa, se limitaba a tener el menor contacto con el mundo fuera de su taller. Cuenta que sus pinturas sólo las tienen personas cercanas a él y que jamás lucró con su obra; sus obras se las quedaban quienes aparecían en ellas. Fue bastante emotivo e interesante leer algunas de las cartas del profesor Ventura hablando de su loro y de como respetaba los tiempos de su comida. Pinche loro, era más educado que yo, no aceptaba la galleta antes que la fruta.

         Del interés por Héctor Ventura, pasé al de una mujer anciana que se ha dedicado a viajar por todas partes desde que murió su esposo. Nos cuenta de los lugares que ha visitado y a cuales jamás volvería. Cuenta como fue que hace dos años se rompió la pierna en Mountmatre y aún sufre dolores por ello, que no le gusta la comida en Dafen, que en Oxford es un viaje en el tiempo. Y yo aquí queriend ir a todos lados con 20 pesos.

         No recuerdo haber conocido a alguien con tan buena memoria. La capacidad que tiene para mencionar la fecha exacta de cada suceso es impresionante; y ahí, lleva su martirio, recuerda con exactitud el día y la hora en que murió su esposo, no quiso hablar al respecto, se le llenan los ojos de lágrimas al recordarlo. Lo cuál me hizo preguntarme si algún día alguien llorará sinceramente mi muerte años después de muerto y siga haciéndole falta a su vida.
         De pronto, me entristeció no estar triste desde hace mucho tiempo, no tener a alguien a quién abrirle el estómago para acurrucarme dentro a modo de nido. Alguien a quién regalarle mis mejores historias o ese sentimiento en el estómago que se tiene cuando te subes a un columpio después de tanto tiempo tiempo de no hacerlo. Menos mal que llegaron con mi tercera taza de café y se me paso la tristeza, la mesera era lo suficientemente guapa para olvidar cualquier malestar y a mi, a veces,  me dura más una erección que un sentimiento.
         Escribo esto porque me encantó tener la oportunidad y el gusto de conocer a la señora Isabel y parte de su vida y pasiones; y porqué aprendí de ella (como de todas las personas que me tomo el tiempo de sentarme a platicar):

●Las tristezas no tienen porque ser compartidas.
●Disfrutar de quienes te rodean como si fuera tu último día en la tierra. Podría serlo.
●Disfrutar la vida en lugar de pasarla en ambiciones y/o buscando ser recordados. ¿Por y para qué?
●El Amor existe (si, es subjetivo, pero nos hace felices en cualquier forma que lo concibamos).

●Y la más importante: cagate en dinero para poder ir a romperte la pata a tu lugar favorito.

Vivir los placeres simples cada día...

         Ahí estaba yo, sentado en el balcón del bar, evitaba la música de la rockola con los audifonos a alto volumen esperando mi amigo volviera del baño, cuando la vi a lo lejos, sobre su bicicleta y con una cabellera hermosa.
         Es la segunda vez que la veía, segunda vez que sostenía la mirada con esa extraña por tanto tiempo.
Vi que se detuvo, momento en que cruzamos miradas, es bonita.
         Metió sus manos en el bolsillo de su chamarra y con el movimiento de sus manos me hipnotizo al producir fuego con un fósforo para encender su cigarro, mientras mi cabeza se desconectaba del lugar.
         Quise aspirar el humo directo de sus extraños labios, desee el recorrido de sus dedos manchados de ceniza por mis mejillas hasta mi nuca, imaginé una mordida que calcinaría mis labios seguido de las nauseas que me provocan los besos con sabor a cigarro y los ruidos extraños que suelen hacer los fumadores al dormir.
         Luego siguió su camino. Las ganas de bajar y seguirla se volvieron humo.
         Recuerdo su melena, recuerdo el cigarrillo, recuerdo sus labios, recuerdo el fósforo, recuerdo sus manos; su rostro no.

Tengo un corazón, que no me gusta prostituir ni presentar a cualquiera, aunque algunas noches sale a orearse para no pudrirse. Siempre regresa con una historia que jamás olvidará...

I. —A veces eres lindo, tierno y amable, a veces eres un idiota insoportable, a veces eres el sueño de toda mujer y otras veces sólo eres una piedra.
   —No sé con cuantos te estás acostando, entonces -en seguida lleno de besos mi cara, uno para cada "pendejo que me habitaba"...

II. Te hubieras quedado, el amor de tu vida piensa que no eres el amor de su vida. Es una verdadera lastima que el amor no mate y el coger no nos enamoré a todos por igual...

III. "Deberías ir por la vida desnuda" - le sugerí - entonces ella se sonrojo y se cubrió.
Desde entonces evito los piropos a la desnudez...

IV. Dibujé su vena, sentí el latido de su vida y quise beberla. Quise asfixiarle. Taparle la boca y la nariz mientras besaba su cuello, sintiendo el palpitar desesperado de su vena en los labios. "Que hermosa te ves cuando estas dormida", susurre mientras ella cavaba una fosa para mi entres sus brazos...

V. Dibuje sobre su piel, mi mándala artesanal, ella creía que era una flor. Yo orbitaba sobre su vientre, meciéndome con la agitación de su respiración. Ese día entendí el propósito de las mándalas

VI. Ella tomaba whiskey en una taza de té y yo tomaba leche en una copa de cóctel mientras aprendíamos a amar de películas rusas sin subtítulos solo nuestros diálogos y la imaginación. Desde entonces amo todo lo ruso...

VII. "—Si estuvieras aquí no tendría que buscar vida extraterrestre sola.
        —Si estuviera aquí, ya habrías aprendido a andar en bicicleta y huido con ella"...

VIII. Después de dos años de no verla, me parecía increíble aún sentir por ella. Me dijo que me extrañaba. Le dije que pronto seríamos felices. Ella sonrió, y me mordí el labio de puro deseo y porque sabía que no era mentira, sólo que no sería juntos...

IX. Me dijo llorando que no me muriera a los 27, menos por cáncer. Le dije que no valía la pena si no era rockstar y con el dramatismo de una novela. Se quedo otro año a mi lado, hasta los 27...

X. Tendrás mariposas...

XI. Encontré las últimas pecas de tu espalda, me enseñaron un atajo, a través de tu cuello, para llegar a tus labios. Y un lunar era la marca de un gran tesoro. Una vez coloqué mi cabeza sobre el a escucharlo palpitar...

XII. Al volver con la cena, le vi ahí, desnuda contando pétalos de flores secas, acomodándolas por color, hablando con ellas... Había un monstruo ahí y no me dejaba salir...

XIII. Se sienta al borde de la cama, su espalda me parece perfecta. Me dice que me haría una rebaja si ella fuera prostituta. Ahora, que si abre una editorial me cobrará el doble por publicar. Y bien, que si aprende de repostería, yo seré quién le ruegue por un beso. 

XIV. Intenté morderle el tobillo nada más por hiperactividad derivada de una evasión de la realidad porque ya comenzaba a hablarle a la planta de sus pies y para que me recordará con cierto dolor...

XV. "—Tienes cara de sueño.

          —No he dormido bie...
          —De mi sueño".
(Insistía en que yo la inventé con la imaginación, como en la película. Comienzo a creerlo, tiene mis mismos defectos)...

XVI. "Eres mi sabor favorito" - susurro mientras me daba un beso en la mejilla que terminaba convirtiéndose en un rápido lengüetazo que me limpie en seguida porque estaba comiendo...

XVII. Despierto sentado en el suelo, sólo en boxer. ¿Por qué alguien está en la cama y yo sentado en el suelo? Una mujer aparentemente dormida no la recuerdo la miro desde el suelo, desde el sueño. Sigo drogado.
Me miro al espejo, estiro mi piel no puedo evitar reír ante semejante muestra de esperanza...

XVIII. Quédate con quién puedas bailar toda la vida. No con quién sólo puedas bailar una noche porque yo no sé bailar.

XIX. —Tu nariz me causa conflicto.

       —Podría ser tuya. Con cabello corto es más bonita.
       —¿Y dejar de desearla? No, gracias. —Ella se levanto, tomo las tijeras y demostró que tenía razón, era más bonita su nariz con cabello corto—...

XX. Desnuda y sentada en primera fila, sólo ella. Doy la espalda al público mientras recito las páginas que llevan su nombre. En la penúltima estrofa se cierra el telón. Nunca volveré al Mar...

Nota: Nada de esto es ficción. Me gustan las locas. Son las mejores musas y las que saben amar con verdadera pasión...

Me he aprendido un poema de Rimbaud en francés porque una noche me ánimo y se lo recito a quién quiera que no sé vaya al amanecer...

...Y si se va, que se lleve el corazón. No lo necesitaré más...

*Era de tarde, siempre de tarde, el viento frío nos seguía los pasos, a veces con la Luna, a veces sin ella. La gente nos mira pasar pero para nosotros la ciudad estaba sola y bien podríamos haber sido los últimos habitantes del planeta cada que estábamos juntos...

"...¡¡¡IVÁN!!!... ¡¡¡ALEJANDRO!!!..."...

4:05 a.m.... Despierto y... respiro...

Aún es Abril. La piel me asfixia.

A estas horas debería de escribir ebrio y no estar teniendo pesadillas. Necesito sanar. Me extraño. Y penas es hora de dormir.

Tener pesadillas es peor que estar sobrio...

4:09 a.m.... sigo respirando...

Otra película sobre esquizofrenia...

"Trabajan con la miseria humana", nos dijeron en la universidad.
      ¿Qué tanta diferencia habrá entre la realidad y la vida que cada ser cree llevar? Mi perspectiva. Tu perspectiva. La perspectiva de ellos.
      La realidad: del latín 'realitas' y 'éste de res', "cosa".

Cosa...

      Conexiones neuronales, redes y redes de cada realidad individual y única. Posiblemente la realidad es una gigantesca red de conexiones neuronales donde continuas sinapsis forman la realidad compartida.
      La realidad compartida me obliga a ver a las personas tomadas de la mano como felices y completas; mi realidad ve que saben fingir muy bien y que la felicidad no depende de otra persona...

"Amor real"...

      ¿Qué caso tiene crear robots con sentimientos artificiales? (no me jodan, El Hombre Bicentenario, Inteligencia Artificial. Horribles deseos del hombre). Luego pensé en el presente y el amor, donde los "te amo" se han vulgarizado y se confunden con las cosquillas en el culo por alguien. Quiza me compré uno de esos robots que amen de verdad.

"Vivirexistirelseryestar"...

"Mutación sostenida de varios aspectos del funcionamiento psíquico del individuo, principalmente de la conciencia de realidad".
      Conciencia de la realidad.
      Conciencia de la existencia.
      Realidad =/= existencia compartida, -"ambos observamos lo mismo, estamos en la misma realidad, estamos correctos".
      Hoy nos tiramos sobre el pasto del parque y observamos el cielo. Cielo compartido, el mismo cielo para ellas y para mi en ese momento, una realidad; el mismo cielo para gran parte de la población alrededor. Cielo compartido, cielo correcto.
      El test de nubes es más interesante que el de Rorschach.

No encuentro el conejo en las nubes...

      En la infancia creo haber tenido una que otra alucinación auditiva y una amiga imaginaria que me llevo a la edad de siete años a parar con el psicólogo. Casi todas las madrugadas solía escuchar un sonido... Un sonido que no logro definir, mucho menos su procedencia; era un sonido como de alguna pared firme craquelándose, de algo que se iba agrietando alrededor; y siempre, siempre en mi cabeza aparecía la imagen de un faro iluminando la noche, desconozco el porqué. "Ese faro otra vez", "ya que se rompa", me decía y me tapaba la cabeza bajo mi almohada. Era angustiante.
      Ahora, sólo tengo delirios de persecusión...

(Sofía, en otra ocasión hablaré de ella)

¿Cielo correcto?...

      Pienso en las alucinaciones auditivas. Me fascinan, me intrigan: "mátate, mátate", "vuela, vamos, vuela", "que se calle", "a la verga". ¿Nuestro inconsciente, nuestro puro, primitivo y verdadero YO hablándonos? ¿Qué determina escuchar tal o cuál cosa? ¿Qué genera fantasmagorias y te hace creer en algo lejos de la realidad? (Nada de teoría, pura reflexión que ahora estoy de civil y no cobraré honorarios).

Parentesco entre extraños...

      En mi familia existen antecedentes de demencia, en especial hacia el lado materno y psicóticos y suicidas del lado paterno. Mis padres, esos grandes desconocidos y uno siendo su viva imagen, otros desconocidos (que si bien te conocen y saben leerte, pocas son las personas que conocen la clase de hijo/padres que se tiene).

Blow It Away...

      Recuerdo ese fin de semana en el rancho, me dejaron tomar un arma (yo tendría 7 años, tal vez). Pesaba demasiado, estaba cargada. Yo sonreía, era mi primer paso como super héroe o vaquero o mafioso. Es de mis primeros recuerdos llenos de ansiedad por jalar de ese gatillo y darle a mi objetivo. Mi abuelo era fanático de Los Intocables. Pronto podría ser uno más de ellos...

(con las últimas migajas de cariño que sentía hacia su persona, le sugerí que se pegara un tiro como a todas las personas que he llegado a amar, a partir de ese día)

Schizein...

      Esquizofrenia: schizein, "dividir, escindir, romper".
      Realidad desquebrajada, espejo roto. Si, la realidad compartida es sólo un reflejo menos perturbador de la realidad de cada individuo...

Mala sangre...

      No me importa heredar los pedos psiquiátricos y psicológicos de mi familia. Sólo no quiero heredar la hipocondria de mi abuela ni la megalomania de mi madre, mucho menos ser tan puto como mis abuelos y mi padre.

Diagnóstico...

      Dejar de hacerme pendejo...

Seré psicoanalista para coger sobre un diván.

Intro. Darle play a aquí a The XX...
III. Hablemos de lo que es el amor. ¿Y porqué no dibujamos a El Amor? No, mejor, hagamos El Amor (favor de no confundirse con coger). Deberíamos cantarle a El Amor. Aunque también podríamos únicamente jugar a Él Amor. ¿Qué tanto sabes del amor?...
IV. Hacen falta caricias en el cabello, besos en el abdomen, mordidas en el hombro derecho, mordidas en el hombro izquierdo. Se necesita que te escuchen, se necesita que te quieran, se necesita que te llenen de palabras, se necesita que te defiendan de la vida. También se necesita darle en la madre a alguien más débil que tú...
I. En la tercera canción del álbum, recordé porqué ya no escuchaba a The XX, a pesar de lo mucho que me gustan. Es asombroso como la música puede llenarte de sentimientos. De pronto tuve el deseo de tener un par de manos ajenas que sostener. Las mías no funcionan ya del todo, se han vuelto frías, sin otro par de manos que sostener. Los dedos danzan sin saber que hacer consigo mismos. Suena 'Shelter', sereno de recuerdos, quiero dar todo por alguien. No todo es tan malo, no todo es tan bueno, todo (sin duda) depende del narcótico que se haya consumido esta noche...
X. Que reconfortante es saber que todo recuerdo llevé un soundtrack. Que seguimos hechos de 50% música y 50% emociones y otras mierdas...
II. El principio de la ilusión es el que nos hace dimensionar las cosas. Es un discurso aburrido pero cierto. Los idilios joden. Un detallito vuelve único a cualquiera. Lo complejo de la búsqueda se reduce a parte del egocentrismo: las frases mas bonitas, las caricias mas sinceras, las miradas mas perdidas, dejarse pensar por alguien mucho más de lo que usted le piensa a él...
VIII. :
02:18 Hace falta una Musa para sacar un poco de belleza interior 
02:03 Podría hacerlo, si no me pides un órgano a cambio
02:15 ¿Puedo volar recostado en tu cadera o en tu hombro?...
VI. Te regalo esta canción. por aquello de los rompecabezas, corazones rotos, particularidades compartidas y una mujer bonita. Y porqué la vida no vale nada si jamás te dedican una canción de The XX...
IX. Alguien me ha dicho que conoce de memoria mis sonrisas. No quiso dar explicaciones pero lo dijo con tanta seguridad que le creí y me dio miedo, acto seguido, reí. Es la única respuesta que tengo para sucesos ridículos e insólitos o incómodos. Creí que me habia convertido en ridículo, insólito e incómodo. Pero en realidad es mi respuesta a todo. Convierte a las personas exactamente en eso: ridículos, insólitos o incómodos...
V. Nunca ha sido difícil entregar el corazón lo difícil es recuperarlo. Lo bueno es que te puedes volver a enamorar una y otra y otra vez. Claro, siempre hay más oprtunidades de que te pateen el trasero. Pero, puede que no. Como puede que si, como puede que no. Aunque generalmente si. Aunque no siempre...

VII. Quizá deba comenzar por las mordidas para que le hagas caso a mi boca...

Un día despiertas con la brillante idea de iniciar el día leyendo las noticias. Acto seguido, regresas a la cama porque el mundo es una porquería. Porqué no sabes como no ser parte de el.
 
Con un poco de resignación, hambre de calle y ganas de enfrentar la realidad, salí a buscar un lugar donde meditar. Tras una larga caminata concluí que no es la gente en sí misma lo que me causa ansiedad, sino las interacciones sociales, su mala educación, sus prisas por llegar a ninguna parte. Tuve esa hambre de calle, de encontrar edificios que no había visto, detalles en las esquinas de siempre, ponerle nombre a lo que he obviado y renombrar lo olvidado.

Curiosamente o inconscientemente terminé en la casa templo donde intenté ser budista. Entré a saludar y me senté a descansar un momento del lado de la jardinera en la que nunca me había sentado, en un lugar que no significa nada y tuve una conversación: me apropie del espacio, borre mi memoria de todo lo que había recorrido porque todos los edificios, esquinas y calles tenían aún el nombre de otra persona, el mío, nuestra historia, la historia de alguien más. Cargaba un hueco que hace tanto tiempo no conocía. De pronto recordé aquella persona que quiso sobre escribir su nombre en estas calles; me proponía que si le enseñaba a tocar la guitarra, aprendería ruso y me escribiría un poema y lo recitaría todas las mañanas hasta que fuera famosa. No pretendo aprender ruso, por eso no me quedé. Como tampoco sucedió con la niña tortuga; quería que le enseñará a volar y a cambio montaría una galería en mi habitación. Pero no. Para que adornar paredes si a mi me gusta ver el techo o entre nubes. Volvió aquella rubia hermosa que quería que coleccionará sus miradas y su boca, quería que la memorizara de pies a cabeza. Tendría que dejar que estuvieran de moda las rubias en mi pecho y solo recuerdo lo que me conviene. Luego vino la que sabía volar, me dijo que me llevaría a cualquier lado que quisiera siempre con ella. Yo ya sé volar, y su maleta era muy pequeña, no cabía mi cepillo de dientes. Caben más cosas en las bolsas de los ojos que en una maleta convencional. Reencontré a la encantadora de serpientes boca de algodón. Sigue pidiendo uno de mis órganos a cambio. Y la chica del café, tan cálida y silenciosa, tan llena de amargos dulces, tan llevadera y esencial, perfecta para despertar o dormir, pero no para mi gastritis y sus ideas reptilianas y la cafeina no eran buenas para mi ansiedad por la gente.

Bueno, pues lo que era una conversación o meditación termino en un psicoanálisis sin honorarios, vaya desperdicio. Los resultados, los mismos de siempre: mando al diablo todo aquello que lo divino es incapaz de resolver, sigo creyendo que hacer filas para entrar a museos está sobrevalorado, que el dramatismo de correr a evitar que tu amado sé aleje, es romántico y no enfermizo, que aquella femme fatale ni era tan fatal, simplemente mujer, que no sabré cuanto dura el amor de mi vida hasta que me muera, que la gente es bien idiota, que necesito descubrir un nuevo mundo o encerrarme finalmente en este templo. Mientras tanto, es tiempo de recorrer la ciudad y rebautizar mis alrededores y, mudar lo aprendido a una nueva. Escribir una nueva historia.

...
—...y entonces dime, ¿por qué te enamoraste de mí?
—¿Quién te dijo que estoy enamorado?
—¡Ash! Bueno, ¿por qué te gusto?
—Porque te sabes descosida.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—Que "siempre hay un roto para cada descosido"... o algo así.
—¿O sea que tú estas roto?
—Sí, y mientras te sepas descosida, no habrá ningún pedo entre los dos.
—¿Y qué pasará cuando uno de los dos ya no esté roto o descosido?
—¿Sabías que las mulas son estériles?
—¡Osh! ¿Eso qué?
—Suponiendo que fueras una mujer plena y feliz, ¿estarías conmigo?
—Buen punto...
...

P.D.: Mujeres, cuidado con el choro mareador. Hombres, no intenten esto en casa...

Amanece. Acabo de despejarme y ahora no sé si soy una incógnita o si soy el mismo cielo. Si miras desde abajo, grítame cielito lindo o vuela conmigo y ora porque la caída se extienda los días que creas soportar.

Fingamos sobriedad irrumpiendo en cualquier evento que se aprecie de culto. Lo importante es irrumpir, siempre. Que mejor donde no nos alcancen los cohetes de su festividad ni el bullicio de sus domingos.

Y si hoy nuestro cielo luce tan desteñido, seguro es este suelo que lo acongoja. Habrá que encontrar formas de alegrar ese cielo desde acá, buscarle formas a cumulonimbus. Habrá que viajar de la tierra al cielo en un salto. Habrá que aprender a jugar rayuela entre nubes.

Y sé, que comenzarás a llover, es temporada y ya vendrás con que es mi culpa, que porque no estoy arriba contigo, que no te supe despejar, que no eres más mi cielo.
Más los vientos te arrastran y yo siempre voy a contracorriente. Pero ten la seguridad que desde donde te mire, siempre serás mi cielo.

Me considero perfectamente capaz de hacerte creer que puedo regalarte la Luna y las estrellas que me pidas que baje. De renombrar constelaciones con tu nombre y apellidos. De demostrarte que podemos vivir en el paraíso con tan solo estar juntos. De hacerte sentir que eres la mujer más hermosa que habita el universo. De no poder evitar sonreír al verte. De manipular infinidad de cosas para que creas que el destino se encargó de unirnos. De convencerte de que pienso en ti todo el tiempo. De mostrarme nervioso ante tu presencia. De contarle al mundo que me estoy enamorando. De prometerte que quiero morir a tu lado. De cumplir al pie de la letra todos tus caprichos. De cocinarte todos los días. De practicar todos los clichés estúpidos a los que se someten los enamorados. De confesarte las verdades más absurdas. De hacerte pensar que puedes destrozarme cuando quieras. De escribirte una carta cada vez que tenga la necesidad de decirte algo. De enviarte regalos y una pendeja nota que no podrá expresar todo lo que te quiero decir. De ser un pendejo a tu lado; tu pendejo...

En resumen, me atrevería a jurar y demostrar cosas que no creo o no siento con tal de coger...

Pero como no me gusta ser cursi —ni sé serlo— y el hacerme pendejo en estas cuestiones, tampoco me sale —además de que sé que no te ofenderás—, me limitaré a decirte que te quiero coger hasta que se nos disloque la pelvis (si es que eso es posible).

Meterte más que la puntita. Con todo respeto, eso sí.

PD: ¡CERDOS MENTIROSOS!...

Esta mañana aprendí un par de cosas:
Que si paseas por tus sueños con el torso desnudo te hablan más mujeres.
Que si se rompe el cordón de tu persiana se vuelve de noche en tu cuarto.
Que inexplicablemente puede llover sobre la mesa y no por debajo de ella.
Que hay bombones diseñados para ser comidos y bebidos y ser un chiste.
Que cuando me cremen quedaré enterrado bajo tu cama.
Que no se debe despertar aquello que no esta dormido.
Que debes tener cuidado con lo que deseas, te puede morder la boca.
Que me niego a vivir en un año que no trae profecías apocalípticas decentes consigo.
Que hay que echarse a perder junto a todo cada tanto.
Que las mujeres que se muerden los labios al estar nerviosas saben mejor.
Que tendría que escribir por catarsis, pero ese efecto nunca mató ni matará a nadie.
Que el despertarse solo a veces está bien. Y que todo lo anterior también.

Ahora es cuando empiezo a despertar: ...

El hombre sale de la cueva, ve su sombra en el suelo. Con una tiza le dibuja alas y aprende a volar. Le dibuja un techo y aprende a ser padre, madre, electrodoméstico. Le dibuja ruedas y aprende a viajar. Le dibuja muros y aprende a ser dueño. Le dibuja compañía y aprende a amar. Cuando la tiza se acaba, vuelve a su cueva y, ya ha olvidado cómo ser hombre.